Чего не стоит говорить девушке на свидании

Сперто как обычно, но кусками. Цитата: “от таких фраз мы начинаем шкрябать лед копытом и глаза у нас наливаются кровью”. Don’t try this at home! -)

1. Моя жена будет от тебя в восторге.

2. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

3. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

4. Ты никогда не пробовала думать?

5. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

6. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

7. А они у тебя настоящие?

8. Полежи так пять минут, я включу камеру.

9. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

10. У тебя есть красивые подружки?

11. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню…

12. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

13. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

14. «Моккона» есть у меня дома.